A Közösség tagjai nagy üvegkirakat mögött, teljes világításban gyülekeztek a forgalmas városnegyedben. A kirakatba vonalas füzetlapokból szaggatott cetlikre írt vágyakat ragasztottak ki, és az orgazmus szót tartalmazó plakátokat helyeztek el. A járókelők nem értettek semmit. Kíváncsian leskelődtek, de odabenn csak pár polc és emberek látszottak. A Közösség tagjai a morfondírozóbb járókelőket be-beinvitálták.
Ekkor a morfondírozóbb járókelők még nem tudták, hogy ők ott benn egy Közösség tagjai.
- Gyertek be, szemben a falon a táblára fel van írva, miről is szól, ami itt van!
Bementünk. A táblán a csikló masszírozásának technikáját találtuk pontról pontra leírva. A falakon kisebb plakátok lógtak, melyek címszavai nyomdafestéket kevésbé tűrtek. Amúgy mást nem láttunk, csak lazán beszélgető embereket átlagos öltözetben, és egy pultot, ahol egy fontért vonzó gyümölcs smoothie-kat árultak mosolygós lányok.
Ebből vettünk is gyorsan, málnásat. Kezet rázott velünk a szintén szürcsölgető Kelet Fia.
- Sziasztok, ti is a neten találtátok a rendezvényt?
- Nem, mi nem, csak behívtak minket az utcáról, mikor néztük a kirakatot. Te tudod mi ez?
- Nem igazán. Csak oda volt írva, hogy sok emberrel lehet találkozni. Meg hogy alkoholmentes, és nekem az fontos, mert hát muzulmán vagyok. Finom a smoothie.
- Aha, a miénk is.
Tanácstalan ácsorgásunkra ott termett a Hórihorgas Fickó.
- Ó, helló! Mi egy fantasztikus közösség vagyunk, Orgazmus Meditáció a nevünk. Közösségünk a hölgyeknek okoz orgazmus élményt a csikló masszírozásával! Már több százan vagyunk. Az eseményen a hölgyek székekbe ülnek, az urak pedig a csiklókat masszírozzák, mígnem a hölgyek elélveznek!
Pislogás.
- A módszert én hoztam be Angliába! Az interneten láttam, és 3 hónapra San Francisco-ba utaztam, hogy megtanuljam. Édesanyám nagyon büszke volt, hogy a nők életének jobbításáért fogok ezentúl dolgozni. Kis közösségeink már néhány európai országban is létrejöttek.
Pislogás.
- Bár mi férfiak a Közösségben nem részesülünk orgazmusban, de számunkra az élményt a hölgyek élvezete adja! Ó istenem, annyira elragadó jelenség! És a hölgyek is megnyílnak a világ számára ezután!
Pislogás. Majd a morfondírozóbb járókelők erőt gyűjtve együttesen hajtogatni kezdték:
- Ez nekünk nem tetszik, ez nekünk nem jó. Mi ilyent csak a párunkkal. Mi ilyent csak olyanokkal, akit ismerünk. Mi ilyent közönség előtt nem csinálunk. Persze tudjuk, hogy a neveltetésünk, a kultúrkörünk, a doboz, amibe bezártuk magunkat... Mi most zavarban vagyunk. Mi most úgy érezzük magunkat, mint tizenéves szűzlányok.
A Hórihorgas Fickó hamarosan a morfondírozóbb járókelők nyakára küldte a Szöszke Lányt.
- Ó, hallom mondtátok a Hórihorgas Fickónak, hogy számotokra problémát jelentene a Közösség előtt lehúzni a bugyitokat, és megnyílni a társak előtt. Megkért, hogy beszéljek veletek!
Pislogás.
- Fél éve még nekem is gondom volt ezzel, utáltam a testemet, de mostanra felszabadultam! Mennyi és mennyi energiát szabadít fel az egyszerre zajló sok-sok orgazmus!
Pislogás.
- És te, Kelet Fia, férfiként megismered milyen érzés a hölgy extázisa úgy, hogy közben csak őrá figyelsz! Nagyobb lesz az extázisod, mintha veled is történne az esemény!
Pislogás.
Megjelent az Ausztrál Gumiarc meg a Vézna Lófej, és egymásra licitáltak.
- Bizony! Életem legnagyobb élménye, mikor a feleségemnek egy meditációs hétvégén úgy okoztam örömet, hogy közben a szobánkban nyíló zuhanyzóba jártak ki-be az emberek! Hiszen az intimitás a miénk eközben mégis! Eljössz egy ilyen közösségi eseményre, nem ismersz senkit, de a végére kialakul a kötődés!
- Azt meghiszem! Látjátok azt a lányt fekete felsőben és nadrágban? Na én vele akarom még ma este csinálni!
A Szöszke Lány visszavette a szót.
- No és most, hogy ezeket elmondtuk nektek, ugye befizetitek a 200 fontot az első kurzusért? Ha itt és most fizettek, kedvezményt kaptok!
Ekkor szakadt el a cérna Kelet Fiánál.
- Idefigyelj, te azt akarod, hogy fizessek 200 fontot olyasmiért, amiről nem is tudom mi az! Mi az egyáltalán, amit konkrétan adtok ezért? Hol lehet megtudni? Egy boltban is megnézhetem az árut, mielőtt megveszem! Meg különben is, 200 fontot fizessek azért, hogy micsodát masszírozok?
Erre már a morfondírozóbb járókelők is helyeselni kezdtek.
- Bizony, bizony, 200 fontot azért, hogy a micsodánkat masszírozza valaki???
Kelet Fia tovább folytatta.
- Nézzétek, itt vannak ezek a csinos hölgyek, egy hölgyet húsz fontból megvacsoráztatok, költök még egy kis erre-arra, meg óvszerre, aztán akkor sincs az sehol se 200 font! Ja, és jut eszembe, nekem is lesz orgazmusom!
A morfondírozóbb járókelők is kontráztak.
- Bizony, bizony, mi hölgyek pedig tudjuk, hogy az összhang megoldható egy kis gyakorlással, főleg, ha kötődünk az illetőhöz egy pár találkával előtte, nem pedig mert feldobtuk magunkat egy székre egy csomó idegen előtt!
Ekkor már a Közösség tagjai pislogtak. Hónunk alá véve Kelet Fiát mindenkitől elköszöntünk, és távoztunk a legelső kocsmába. Kértük, mutassa meg a netes hirdetést, ami alapján idejött.
- Te marha, hiszen itt van legeslegelöl nagy zöld betűkkel, hogy orgazmus meditáció!
- Esküszöm nem láttam! Azt néztem, hogy alkoholmentes, meg sok ember lesz! A múlt héten a Szent Pál katedrálisban voltam idegenvezetős túrán, előtte a richmondi Temze-parton madárlesen, azt megelőzően meg egy vonósnégyesen... Ó, istenem, ne röhögjetek rajtam ennyire!
Kólát rendelt, mi meg bort. Most már azon morfondíroztunk, hogy lehúzták-e a redőnyöket ott a kirakaton, és elindult-e a fekete mise. De nem mentünk vissza.
- Oké, lányok, most már csak azt találjuk ki, hogy mit mondjunk majd a barátainknak, hol ismerkedtünk meg!
- Hol, hol, mi mást mondanánk, mint hogy az Orgazmus Meditációs Közösségben!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése