Az Állami Óriás Sóhivatalban, ahol napjaim tengetem a betevő falatért cserébe, mindenki egyenlő, akármilyen is a bőrszíne, a vallása, a kora, a neme, az egészségi állapota, és az is mindegy, kivel tölti éjszakáit. Szabályzat biztosítja mindezt, a friss belépőket eligazítják, a betartatást komor testület felügyeli.
Csak egy dolgot felejtettek belevenni az egymást szurkálás alól mentesítő szabályzatba: a sávokat. A sávokat, melyekbe besorolnak beosztásod, tapasztalatod szerint.
- Hú, Ancsa, ezt pályázd meg, 4-es sáv! - kiáltották beavatott barátaim, ezzel aztán megfogom az isten lábát, éreztették velem.
Megpályáztam tehát, és megkaptam. Lehetnék akár 7-es sáv, 8-as sáv, azt nézve hány éve koptatom az irodák padlóját. De tudjuk ki miért vállal áldozatot. Elégedjünk meg tehát a 4-es sávval.
A sáv mindennek alfája és omegája, hozzá eposzi jelző kapcsolódik. 4-es sávig bezárólag az eposzi jelző CSAK, az 5-ös sáv mintha nem létezne, meg sem említik, 6-tól felfelé a PEDIG használatos. Nézzünk pár példát.
"Öt beosztottja van, aztán csak 4-es sáv, én ezt nem értem!" "Nézd már hogy kiosztott ebben az emailben, ő csak 4-es sáv, pedig én meg 8-as sáv vagyok, mit képzel magáról!" "Ez csak egy 3-as sáv, nem értem, miért érte meg neki átjönni a másik osztályról?" "Agyontanulta magát, aztán csak 2-es sáv!" "Semmit se csinál egész nap, pedig 6-os sáv!" "Nem jár el a vezetőségikre, pedig 7-es sáv!" "Az a sok 8-as sáv ott a központban pedig azt hiszi, hogy övé a világ!"
Garantálom, hogy hamarabb megszokod és használod, mint a gépkocsivezetői tanfolyamon a sávváltást! És letisztul, hogy a te sávodban mik a szerepek az Állami Óriás Sóhivatalban.
Lássunk ismét egy példát. A beszállító képviselőjére írásos panasz érkezik egy kollégánktól, és elhatározzuk, hogy továbbítjuk a beszállítónak. 6-os és 8-as sáv megkér, hogy tegyem meg kemény kísérőlevéllel egybekötve.
Kész a levél. Felsorolják a címzetteket, különféle vezetők mindkét oldalon, csak épp a bűnös lélek nincs köztük. Nofene, már megint kezdődik! - sikítja bennem az igazság reménytelen, ámde kitartó harcosa, a Nyilas napjegy, és máris szólásra emelkedek.
- És a Bűnös?
- Nem, neki nem küldjük.
- Micsodaaaa????? Pont neki nem????
- Nem.
- Dehát az ő ügye! Tudnia kell, ha valami történik, ami vele kapcsolatos! Ha a háta mögött megy ki a levél, és nem láthatja miket írunk róla, akkor ez a levél tőlem, az én nevemmel nem fog kimenni, punktum.
Szép nagy piros X a törlés ikon, meg is nyomom. Aztán szikra gyúl fejemben, és hozzáteszem:
- És különben is, én csak 4-es sáv vagyok, miért nekem kéne ilyen okoskodó leveleket kiküldenem???!!! Ti pedig 6-os és 8-as sáv vagytok, küldjétek ki ti!
Összenéznek, gyorsan tanul a lány, gondolják magukban, felhívják a Bűnöst telefonon, letolják mézesmázos hangnemben, és nem írnak senkinek semmit. Jó lett volna a barátságtalan, kapcsolatot megrengető irományt a kisebb kutya nevében kiküldeni, ugye? Dezsavü. Passzolni a kellemetlen feladatot fentről le, hárítani lentről vissza fel? Tudomány. És dezsavü.
Idővel ki kell hajtanom a sztrádára, mert körforgalomban sávokat váltogatva mindig csak ugyanazt látjuk.
